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局外人（第1页）

我不知道自己为什么会出生，只知道从我有记忆开始我的父母就没有好好地说过一句话。他们每天唯一的交流方式就是争吵和打架。当别的孩子在父母的怀抱里撒娇的时候，我已经开始在父母打架的时候默默收拾被砸坏的家什。

长大后我一直在想，他们之间到底有没有爱情呢？如果有为什么要整日争吵？如果没有为什么要结婚，生下我？

后来，在我上小学三年级的一天晚上，妈妈来到我的房间，在我身边沉默了很久，然后说：“我和你爸爸已经决定了，我们要离婚了。不能给你一个完整的家庭，你不要记恨我们啊。我们都是很爱你的。”

“爱我？我长这么大你们管过我吗？你们每天都忙着吵架，忙着给对方找茬，你们管过我的感受吗？其实我觉得你们早该离婚！别人家的孩子从小有父母疼爱，我有什么啊？你们陪我逛过一次公园，去过一次游乐场吗？我恨你们！我恨你们！我一辈子也不原谅你们！”

说完我很激动地把手里的书摔在地上。妈妈很显然没有预料到我会是这样的反应，她呆呆的坐在那里，眼里噙满泪水。我突然觉得自己很过分，但是，那些不好记忆是无法抹去的。我完全没有夸张，他们没有一天不吵架，甚至连大年三十他俩都能吵起来。

妈妈呆呆的坐了一会儿起身离开了，在离开前她小声的说：“孩子，对不起。”我狠狠地掐着自己的腿才抑制住上去抱住她的冲动。现在想想，真是可笑的倔强与叛逆。

第二天一早他们就匆匆离开去办离婚手续了。我没想到，他们这一去就再也没能回来。一辆飞驰的卡车使我成了孤儿。

本来我只有爷爷和姥姥两位长辈了，但是他们由于丧子和丧女的打击，相继在一年之内去世了。我的家在一个并不发达的小县城里，人们都还多多少少有些迷信，于是开始有人说我是个克星，克死了全家人。这一说法使得所有和我们家有关系的人都对我或多或少的敬而远之。在学校我更是毫无立足之地，同学们都孤立我，老师也对我很冷漠，我本来占中等的成绩开始一落千丈。

都说穷人家的孩子早当家，我想这一定是因为他们过早的看透了世态的炎凉，过早的感受到了人性的弱点，童年的孤独与冷遇是他们一生的伤痛。我很理解那些感受，虽然我的双亲给我留有一笔不小的遗产，但是，物质对于一个还是儿童的人来说有什么意义呢？我想要的只是一个温暖的家，一个温馨的避风港。

我一个人过着没有约束的生活，在别人眼里我更是一个特立独行的另类。我就在大家充满怜悯和嫌弃的目光里一个人长大，不知道什么是温暖，不知道什么叫关怀。但我告诉自己要坚强，要乐观，我知道除了自己没有人能打败自己，于是不管别人怎么对待我，我都是笑脸相迎。可是，我发现无论我脸上的笑容多么灿烂，我都无法付出自己的真心，我没办法消除内心对别人的距离感，那就像我的一种本能一样。

其实我知道我的内心很脆弱，总是怕受伤所以不敢靠近。我只有用看似坚硬的外壳来保护自己柔弱的内在。每天一个人独来独往，其实我比任何人都讨厌寂寞和孤单。

我讨厌每天回家都是一个人。

我讨厌每天一个人吃饭，写字，到处走走停停。

我讨厌晚上回家时看到别人家温暖的灯光。

我讨厌每天早上被无边的孤寂叫醒。

我讨厌我那所谓的家里冷冰冰的空气。

我甚至开始怀念过去有爸妈争吵的日子。

我总是想哭，但我从来不哭。因为我的眼泪哭出来也只有自己收留，悲伤不会减分，难过从没打折。

我喜欢海洋的辽阔，但我拒绝到海边，因为我觉得海水咸咸涩涩，大海就像一只哭泣的眼睛，我怕海水打进我的眼里我的泪水就再也止不住了。

我是被上帝遗忘的人，我的幸福上帝忘了给我。

不过，现在我想，上帝一定是又想起我来了，因为，他让我来到了哈尔身边。

哈尔大人，从现在起，我们一起努力，我们会知道温暖的滋味。

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