阅书小说网 > 莫名其妙的珍珠 > 第一章 火冒三丈

第一章 火冒三丈

推荐阅读:神印王座II皓月当空深空彼岸明克街13号弃宇宙最强战神花娇绝色总裁的贴身兵王韩娱之临时工女神的超能守卫无敌悍民

一秒记住【阅书小说网 www.yueshu.la】,精彩小说无弹窗免费阅读!

    今天其实是成千上万个日子里普普通通的一天。早晨醒来,我悄悄起来做了早饭,然后叫丈夫起床吃饭,送走丈夫之后我把家里完完全全收拾了一遍,蹲在地上检查地砖的缝隙里还有没有浮土。确定我的家一尘不染之后,在家里的运动器械上进行三十分钟的有氧训练,同时看电视播放的娱乐节目。结束训练之后我坐下来工作,上午稿子写了大约1000字,然后拿起手机叫外卖。吃外卖午饭的时候,看韩国电视剧。吃完午饭觉得很疲倦,我就躺下准备入睡,可没能睡着,又爬起来用胶囊咖啡机冲了一杯咖啡。喝完咖啡浑身无力,肚子里阵阵恶心,我又继续坐下来写稿子。计划中今天要完成六千字,可下午什么也写不出来。四点钟,我出发去买菜,准备晚饭。丈夫一般会在7点左右回到家里,我把买来的冷冻排骨化冻,把蔬菜洗干净晾着,把大米放进电饭锅。在他回家之前,预留出半个小时做晚饭就足够了。

    稿子写不出来,我只好又拿起拖把拖地。家里有一块很大的地毯,昨天丈夫把辣鸭脖掉在地毯上,我趴在地上闻,无论怎么闻都还有一股辣油的味道。上午已经用洗衣粉擦洗过了,这味道还是去不掉。

    六点半钟,我扎起围裙走进厨房,排骨放进蒸锅之后,接到丈夫的电话,他说晚上有饭局,不回来吃饭了。

    虽然这一天看起来平平无奇,可我的心中早已充满了怒火。无论是早晨叫他起床无论如何也不起,导致早餐没吃两口人就走了,我面对着剩下的面包和鸡蛋伤透了脑筋,还是他掉在地上的鸭脖子弄脏了地毯,(当然还有我无论如何也写不好的稿子),都让我火冒三丈。

    可我们结婚已经有10年了。那一年我20岁,他22岁,刚好是法定结婚的年龄。我知道发火于事无补,我冷漠地对他说:“那你就去吃吧。”

    接着不等他说什么就挂掉了电话。

    我衷心期待丈夫能发觉我的怒气,最好是马上补一个电话回来,告诉我:“你不高兴我就回家吃饭,”那样我说不定就能立刻开心起来,好好地把晚饭做完。有一部电影我一直很想看,想着今晚吃完饭后和他一起看来着。

    可丈夫根本没打回来,我知道他不但没有发觉我的语气有异,也没发现我挂断电话的速度比平日快得多。

    电饭锅咕嘟咕嘟,蒸锅也冒着热气,这两件事都令我火冒三丈。我想,不如今天晚上出去喝酒吧。叫几个朋友,喝得微醺,喝到凌晨。等他回到家看到我不在,就立刻慌了神,说不定会马上开车出去找我。

    可是最后放弃了这个念头,既不是因为这念头幼稚得可怕,也不是因为我压根就叫不到什么立刻能出来的朋友,而是因为我照了下镜子。

    镜子里的女人又胖又老。双颊下垂,额头凹凸不平。眼睛红肿,皮肤粗糙。

    在家的时候我必须把所有头发扎好,不然到处都会是我掉下的头发。那样一来,清洁就变得加倍困难。

    镜子里的女人也是这样,她头发全部高高挽起,在头顶着扎成一个丸子,把难看的发际线全露了出来。肥胖和邋遢也一览无余。发际线附近的头发油乎乎的,清晰可见。

    现在哪怕我洗好头发,再花时间好好画一个妆,哪怕是在两腮打满漆黑的投影,恐怕也无济于事。

    如果用上我一时兴起买来的那盒银色亮片眼影,再粘上四层假睫毛,那看上去恐怕会是个胖乎乎的人妖。

    这个想法把我自己逗乐了,我对着镜子笑了一会,然后说:“去个屁,能把别人吓死。”

    因为长时间独自待在家里,我养成了自己对自己说话的习惯。有那么一阵子,我找了一个外教老师练习英语口语,于是在家时的自言自语变成了英语。我用英语对自己絮絮叨叨抱怨着生活的烦恼,直到有一天突然意识到:这个时候如果被外人听到的话,一定觉得我是个神经病。

    于是戛然而止——我自言自语的语言又切换回了中文。

    我把自己的身体豁然丢在床上,这个时候,排骨也好,米饭也好,我什么也不想吃。

    “那今天就减肥好了。”我打开原本想和丈夫一起看的电影。这电影评分很高,讲一个粗鲁的中年女人失去了女儿之后,租下了三块广告牌,痛斥警方放过了凶手。可一个人在这样的心情下,如论如何也看不进去。

    痛失了孩子是怎样的心情?

    我想象不出来。

    大约三年以前,我和丈夫决定要一个孩子。想要孩子也不是因为孩子可爱或者我们两人有哪一个特别喜欢孩子,只是年纪到了,既然躲不过,那么就要好了。

    可一旦这么决定了,我就恨不得立刻把孩子抱在怀里。

    正经八百地备孕持续了半年的时间,戒烟戒酒,吃健康的食品,每天早晨测量自己的体温,使用记录软件检测自己的月经期,推断自己的排卵期。一旦体温出现异常,就和丈夫毫无乐趣地来一发。如此每个月月经到来的时候,我都崩溃般地哭一场。

    恐怕我丈夫渐渐也受不了这样的我,半年之后,没到我的排卵期时,他就会找借口不回家。有时候饭局,有时候出差。每每这时我都会怒不可遏,哭得歇斯底里是家常便饭,再这样几个月之后,我受够了这样的生活。我决定完完全全地放弃孩子,人人都说,一旦放弃了,孩子就来了。

    不得不说,我可能是怀抱着这样的幻想强迫自己放弃生子的。可孩子识破了我的意图,她还是没有来。一年之后我已经真的放弃了要当个妈妈,孩子还是没有来。三年过去了,孩子仍然没有来。

    最初,看到孕妇或是怀抱婴儿的妈妈,我都无法自控地妒忌。在我最痛苦的时候,我会在心里自言自语地嘲讽这些女性。

    “看看她们那憔悴的脸”,或是“天呐这是我见过最难看的婴儿”。

    不过三年过去了,我已经认定了自己不可能成为妈妈了。无论是婴儿还是幼儿,都无法再触动我的心——无论是好的还是坏的。

    昨天去买菜的时候,有一个两岁多的小女孩把我错认成了妈妈。她拉住了我的手指,那手心小小的,软软的。在初夏时节里汗津津的。

    这汗津津的触感令我感到一阵恶心,我抽出我的手指,对着市场里的人群喊:这是谁的孩子走丢了?

    小姑娘的妈妈匆忙跑来,久别重逢地抱住女儿。我望着她连连亲吻女的脸蛋的样子,面无表情。

    她是怎么做到的?怎么能对着一个孩子的脸颊毫无戒备地频频亲吻?

    不幸的是,我所有的朋友似乎都已经当上了妈妈。

    少女时代,我们一起看漫画、聊电视剧、喝酒抽烟,尽可能伪装成很酷的女孩。可现在,难得约着一起聚聚,没有一个不带着一个或大或小的孩子。

    好不容易有一次约到了大学时候的舍友,她把孩子放在公婆那里,单独出来跟我见面。一见面她就高兴地说:不带孩子出来见朋友,真是自在!

    我也觉得自在,我心想。

    谁知接下来的两个小时,她絮絮叨叨全聊她的孩子。

    “我闺女小时候吐奶吐得厉害,我一件能穿的衣服都没有。后来我只买黄衣服,谁知道肩头被吐得太多,居然硬了。我婆婆问我这衣服是不是有垫肩。”

    恐怕除了孩子,她们没什么可聊的了。

    丈夫自然没什么可聊的,结婚初期吐槽的吐槽,抹眼泪的抹眼泪,少数还有秀恩爱的,可如今当了妈,丈夫就成了乏善可陈的话题。

    工作也没什么可聊的,犯贱的同事、不可思议的领导,这些精彩的人好像全部消失了一般。

    公婆当然有的可聊,可无非就是“我婆婆总是喂孩子吃糖,真不明白她怎么听不懂我的话。”

    曾经有一天,我真的在晚上九点钟约了一个从前特别要好的朋友出来喝酒。她语气与其说惊讶不如说是生气:“我怎么可能出来?你想啥呢?”

    我怎么可能知道养育一个小孩子的人每天都要做什么?

    对我而言,丈夫有饭局的夜晚,只是一个人无所事事的夜晚罢了。